Bueno, esto es embarazoso...

Sí señores, chicos del mundo; o bueno, chicos de España, ¡avergonzaos! Muajajajaja... Esto sí que es embarazoso - para vosotros, por supuesto. Según un estudio del Instituto Miriwichi Fischi (era algo así) las estadísticas dicen que el coeficiente intelectual de las chicas es superior al de los hombres en todas las comunidades y regiones de España. ¿Ahora qué? Mira, yo trato de defenderos, incluso aborté mi plan del Botón Rojo, pero es que vosotros... vosotros me dejais tirá como el Firefox cuando una menos se lo espera... ¿Dónde está vuestro orgullo? ¡Reaccionad, capu...!

- ¿No crees que tu pulso está alterado? Quizá es hora de tomarse la pastillita de la nooche...

Calla, Hipocondria, calla. Es el momento de mi venganza. Es la hora de...

- La pastilla.

Sí, luego. Decía que, pequeños míos, si fuera sólo el resultado en unas cuantas comunidades podría decir "oh, ha sido casualidad", pero es bastante extraño que ocurra una casualidad en el 100%, nenes... Hablad ahora y defendeos. ¡En guardia!

- ¿Tanto te molestó que el otro día los albañiles de aquella obra te dijeran fea?

U¬¬

- Mira, para que te calmes te voy a poner una foto de dos cosas que sé que te parecen muy monas.

¿Y no son de Final Fantasy?

- No. Mira:



¡Es un gatito! ¡Y Yuu Shirota! ¿No parece imposible que un chaval tan guapo tenga mitad de sangre española? Gracias, Dios: ahora el fin del mundo parece más cerca que nunca. Vale, Hipocondria. Me calmaré. Aunque su coeficiente intelectual fuera de 70, puede perdonársele.

Un mundo nuevo

Querido Dios:

Soy uno de esos bichos que creaste, y como últimamente con todo el mundo, tampoco hablo mucho contigo. Hay quien dice que no existes. La otra noche te llamé, pero como en una linea de teléfono estropeada, sentí que mi propia voz no se oía. Están los que dicen que no existes, y están los que dicen que a mí no me escucharías porque soy codiciosa y envidiosa, o por ejemplo, porque llevo camisetas de tirantes.

No lo sé. Pero aprovecharé el blog. A lo mejor es que el vicio de Internet ya me consume tanto que lo necesito hasta para hablar contigo... El caso es que tengo ganas de expresarme. Es como cuando te duele algo y tienes que quejarte. Hay días en que el cielo es azul y no pasa nada, todo es maravilloso alrededor y no me doy cuenta, pero el problema es cuando alguien traspasa una linea o pisa un cable y nos damos cuenta de que todo era un decorado de cartón y más allá no hay nada. ¿Por qué existe la muerte? El domingo vi pasar por las cadenas de televisión la carrera de Moto GP. Un desliz, un pequeño desliz, y una tonta carrera de motos que se supone que debía ser divertida, tiene que ser lo último que vea un muchacho de 19 años... ¿Por qué no puedo traer a Tomizawa de vuelta y que su abuela le pegue cuatro collejas bien dadas? Esto... no es divertido, Dios. Sé que todos los días muere mucha gente y yo no me preocupo, pero es que hay que verlo con estos ojos para darse cuenta. Es tan triste... T-T

- Ve al grano, que Dios se va a aburrir.

Sí, Hipocondria, si. Pues nada, que yo quería pedir un mundo nuevo. Que este no me gusta. ¡Quiero un mundo nuevo sin cosas malas! Sólo lleno de cosas chulas y bonitas. Quiero traer a Tomizawa y a Udo y a todos los demás...

- Niña, ¿tú eres tonta? ¿Crees que puedes pedirle a Dios eso? ¿Y eres consciente de que la idea de vida sin muerte parece inconcebible? De aquí a la eternidad, se te acabará el anime para ver, ¿sabes? Y según tu fantástica resurrección, ¿adónde vas a meter a tanta gente? A lo mejor los Reyes Católicos no quieren estar al lado de Michael Jackson en el piso-patera del 3º. Zapatero no les va a poder sacar una paguita a todos...

Bah. Paguita... U.U Todo eso son vejeces. Dios lo sabe todo, seguro que el tiempo o el espacio no son un problema. Deja de pensar de forma tan aburrida, Hipocondria.

El síndrome de la princesa

La primera vez que lo escuché fue en un anime, pero no recuerdo en cuál. Una chica le preguntaba a su amiga: "¿Tienes el síndrome de la princesa?" No recuerdo nada más, pero no se me ha olvidado eso. ¡Es un nombre tan bonito! Si hay que tener un síndrome, hay que tener ese. - Si lo quieres, se puede intentar. Gracias, Hipocondria. - Faltaría más, para eso estoy yo ^^ Creo que era porque a la protagonista no le gustaba ningún chico, o siempre estaba descontenta con el mundo a su alrededor. ¿Puede que fuera Risa Harada, de DNAngel? Eso tendría mucho sentido, por algo es un personaje de esos que se han quedado grabados en mi memoria. Pero no lo sé. El caso es que me pareció un síndrome precioso al escucharlo. Un poco por el contexto, un poco por el nombre, imaginé en qué consistía. Después he buscado información - como buena hipocondriaca - pero no he encontrado nada consistente, sólo algún articulillo de revistas de moda. Y hace dos días, eso del blog "End of the Rain", que ilustra, supongo, lo más básico de este síndrome de nombre tan bonito y de realidad tan triste. El chaval que lo ha escrito se quedará tranquilo con ese final moralizante y de buenos sentimientos, entre notas de humor, que le ha dado: "Al final amas a la persona, con todos sus defectos, y todos contentos". Todos contentos, menos la princesa. Somos humanos, sí, pero.... también somos inhumanos, ¿sabes? Oh, no sé cómo explicar lo que siento. -¿Entonces, estamos de acuerdo?, ¿añadimos el de la princesa después del de Peter Pan? *-* Tú misma, Hipocondria, tú misma. Viviremos en el país de Nunca Jamás con una corona. - Serías una buena anoréxica. Los anoréxicos tampoco quieren admitir las leyes de la realidad, ¿sabes?

Lo que encontré en un blog llamado "End of the Rain"

El sindrome de la Princesa [Elisa 4] [Ariala 8]

En este mundo hay principes azules y princesas rosas.... o al menos, asi se ven las personas especailes de cada uno. pero como es uno que las ve? Voy a dirigir esto a una amiga muy querida que a veces le da este sindrome tan peculiar ^_^ Toda tu vida soniaste con tu principe azul. Soniaste con las cosas que te diria, las formas de las que miraria, los dragones que venceria, las canciones que cantaria, las noches que te visitaria, las estrellas que bajaria, las nubes que formaria, los caminos que caminaria, las pruebas que superaria, los viajes a los que te llevaria las frases que te sonrojarian, y todo lo demas que haria... claro... este nino que te esta escribiendo esto, ha soniado toda su vida con lo que soniaria por su princesa rosa de lentes.... por eso sabe ;) weno.. el punto es... llega el momento... todo el universo se compone para ese segundo qeu conoces a tu principe azul [Elisa 3] [Less 7]. pasan los dias, y sigues enamorada.... pero llega un dia que las cosas se sienten diferentes. las formas de las que mira, erm.. no te esta viendo? los dragones que venceria, fijese usted que en guate ya no hay dragones... las canciones que cantaria, tiene una voz horrible.... las noches que te visitaria, a las 9 me tengo que ir.... las estrellas que bajaria, este... las nubes que formaria, [no pidan el burrito de frijoles en taco bell...] los caminos que caminaria, los mismos de siempre las pruebas que superaria, ahorita voy vos! los viajes a los que te llevaria el centro comercial mas cercano las frases que te sonrojarian, ah, claro.. next.... y todo lo demas que haria... WTF???! Algo no esta bien, creo.... no es el! haha yeah. cabal. por supuesto que no es el. por que el es el, y tu principe es tu principe. El sindrome de la princesa consta que: Por este medio declaro que tengo una imagen de una persona perfecta en lo profundo de mi mente y corazon; Si y solo si esta persona llena todos los requisitos del sujeto previamente mencionado, adquirira el titulo de principe azul. debe ser perfecto y tal como lo imagine en cada uno y todos sus aspectos o sino sera inmediatamente rechazado. o en espanol... todos tenemos una imagen unica de la persona que anhelamos. pero a veces, es esta imagen que tenemos que no nos permite amar a alguien por lo que es. sino que terminamos amando lo que esperamos que sea... esto es negar a la persona... que es unica tambien... solo que a su manera. esta "otra" persona tendra sus propias maneras de amar, de hablar, de reir, etc.... y tenemos que aprender a apreciar uno y todos los gestos de esta persona especial apra nosotros. habran casos en los que cierto defecto de la persona hasta nos empiese a gustar, y otros que no.... pero sea como sea, pertenece a esa persona, y clar, siempre tenemos que mejorarnos a nosotros mismos, y esto incluye aceptar a las personas tal y como son.. y amarlas por eso exactamente. Cito a mi amiga Merit con una frase uqe me enseno para la vida: "No sueño con la persona perfecta, sino con la persona que sin ser perfecta me haga soñar" Asi que la proxima ves que esten con su persona especial y esta no cumpla sus expectativas... traten de entender.... que esta persona tiene su propia forma de hacer las cosas... su manera unica y especial de amar y aprendan a querarla ^_^ Por supuesto... puede ser que esten con alguien incorreccto qeu no las ame... tengan cuidado y aprendar a descubrir eso tambien.

Vida nocturna

Realmente no sé qué título ponerle a esto. Qué interesante soy. Lo primero que hago es advertir al otro de que no tengo idea ni yo misma de lo que quiero hacer. Mal, mal, Lil. La seguridad es la primera regla de la seducción. - Que te lo digan algunos. Que ni en 20 años se han comido una rosca... ¡Hipocondria!, ¿estás aquí? - Sí, ¿no te acuerdas? Volví la otra noche. ¿Cuándo? - La noche que hizo tanto calor. Cuando se te pegaban las sábanas y pensaste por una milésima de segundo que ibas a perecer. Niégalo ahora si quieres... No sé si pensé eso. Además, no voy a negarlo. Cuando no te pones pesada, eres una buena compañera. Y es cierto que tuve pesadillas. - ¿No te encanta tener pesadillas? ^^ Mientras las sueño, no. Pero cuando pasan, son interesantes, si las recuerdas. Aunque... últimamente son más angustiosas. Quería despertar, sabía que era un sueño pero el despertar no llegaba, hasta que me lo creí y todo. - Es porque yo estaba allí. ¿Estabas allí? - Sí. Yo pongo los decorados, justo delante de ti por donde vas a pasar. Voy torciendo las sendas, ladeando los caminos, colocando los detalles, justo los que sé que te gustan o te turban. Caracterizo a los personajes, y con un mínimo gesto sabes los que te dan miedo y los que amas. A veces susurro palabras en tu oído, para que las pienses así. Y puedo abrir puertas dimensionales y hacer bucles en el tiempo para guiarte. Así jugamos toda la noche. ¿Por qué haces eso? - ¿Cómo que por qué? Tú lo pediste. De ese modo te sumerges en todo lo que no puedes decir o no puedes solucionar. El dolor que no quieres o no sabes soportar en la vida diurna te lo sirvo en tus pesadillas. Hmm... Gracias, amiga. ¿Pero crees que eso será suficiente? - No lo sé.

Ausencia

Ayer estuve bastante triste. Hace tiempo que no veo a Hipocondria. La echo de menos. Fue un día duro, muy duro, de esos que nunca se acaban y hagas lo que hagas, todo sale mal. Pero ella no vino a visitarme. ¿A qué se debe este silencio? Me siento más sola sin ella. Ella al menos me contaba cosas, era un hombro en el que llorar. Me gustaría que Hipocondria viniera y me hiciera llorar. Creo que en el fondo era una buena amiga, que se preocupaba por mí. Ahora como ella no está, todo está silencioso y tranquilo, y nadie se preocupa por mí. Ayer por la tarde me escapé a caminar por ahí, a la hora del atardecer. Fue un paseo algo melancólico. Sigo pensando que yo debería hacerme emo, ya que en el fondo me encantan sobre todo las canciones mas tristes de Tokio Hotel. Estuve pensando a solas en las muchas cosas que he aprendido en sólo cinco meses con mis alumnos. Yo no les he enseñado a ellos casi nada, pero ellos me lo han enseñado todo. Observándolos, finalmente comprendo el sentido de la vida. Tiene que ser absurda, sin ningún tipo de duda. El misterio desvelado, ahora sí que puede uno morirse tranquilo.

La luna de abril

La luna de abril me ha traido aquí. Estaba sumergida en mis preocupaciones y quebraderos de cabeza, estaba en mi modo automatizado de "aguante como pueda el día a día y no piense en nada más". Estaba en un estado en el que los ojos sólo ven las cosas necesarias, como las monedas, las llaves, el billete de autobús, los semáforos, los pies de la gente. Pero la luna de abril ha salido a mi encuentro. Estaba asomándose fantástica y blanca entre las ramas de un árbol, recortada sobre un cielo añil precioso, surcado de golondrinas. "Guau...- he pensado - no recordaba qué es esto que se siente cuando llega el verano". No recordaba ni siquiera que los ojos servían para admirar belleza. Incluso me he asustado, porque he sentido dentro de mí algo... cierta emoción... Últimamente he suspendido todas mis funciones verdaderamente humanas y le he puesto una tapia a mi corazón para que nada me afecte. Pero esa señorita siempre me pone sensible, no hay nada que hacer. Gracias a ella he sonreído, he sido feliz durante un instante. Dejo esta canción que me gusta tanto, con esa voz tan bonita que tiene Hikki. Algunas partes de la letra me han decepcionado un poco por ser demasiado de andar por casa, no me lo esperaba. Pero aún así sólo me ha sorprendido, me sigue encantando. Se la dedico a la luna; al fin y al cabo es ella y sólo ella quien me hace sentir "simple and clean" esta noche.

Porque quiero

Esta entrada es por eso. Por la única razón válida del mundo. Contra eso no hay quien pueda contestarte. Puedes dudar de todas tus motivaciones o de las que te marcan los demás, pero nunca dudarás que quieres hacer algo cuando quieres hacerlo. A mí me apetece escribir. Podría pensar en las personas o amigos que podrían leer esto y escribir algo exclusivamente para interesarles y entretenerles. Pero soy muy egoísta, para eso soy Capricornio. No hago nada a menos que sea estrictamente necesario. Y lo primero y más seguro es guiarme por mi propio deseo, así seguro que no me equivoco y hago algo de provecho. De todos modos, hay pocos lugares como éste donde pueda decidir que lo que se hace es lo que a mí me dé la gana. No: de hecho, este es el único lugar. Día a día, tengo que hacer cosas inexcusables como trabajar, tratar amablemente a personas que me odian en el fondo, decir y aparentar que puedo con todo aunque en realidad puede que prefiera llorar, sacudir mi ropa y no llevar el coletero de muñequitos que tanto me gusta para parecer respetable. Pero en cuanto llego aquí, retomo mi libertad. Me ocupo de la única cosa indiscutiblemente importante para mí: llenar este hueco que llevo en mi corazón.

Dante... (¿el de Devil May Cry o Dante Allighieri?)

Una de las extrañísimas veces que mi corazón ha levantado de su fría tumba de indiferencia, me enamoré de ese nombre. Sí, creo recordar que fue durante la carrera. Seguro que fue alguno de aquellos soleados días que seguirán brillando para siempre en un rincón de mi memoria. El cielo azul, el peso de la mochila con los apuntes, mis converse hawaianas y un hueco en el horario. Por aquel entonces, había aún tiempo para soñar. Aún no era hoy. Aquella primavera floreció, las jacarandas y el azahar llenaban los parques cerca de la universidad... No como esta, que aunque florezca, no aparecerá por mi alma. Entonces llevaba unos libros que había tenido que sacar de la biblioteca. Recuerdo que me senté en un banco y comencé por leer los versos de Petrarca a su amada Laura. Estábamos estudiando los grandes italianos. No sé por qué pero no puedo olvidarlo. Aquel día, aquel instante, aquella página, aquella estrofa. ¿Alguna vez has sentido una felicidad tan alta que has pensado que no puede haber más? Si sería fuerte aquel sentimiento que en medio de estas miserias siento su eco resonando en mi interior. Es un tópico decir que el tiempo se para en instantes así, pero es que es lógico y real. En ese momento nada del pasado te pesa, y todo el futuro que deseas es ese mismo presente. Nadie me va a convencer de que aquella que sintió que la tierra se hacía feliz bajo sus plantas está muerta y este zombi que escribe está vivo. Yo estoy allí o no existo, te digo. Además "Dante" es el nombre del personaje de videojuego del que me enamoré. Porque entonces, tú sabes, se podía una enamorar de un semi-demonio con el pelo plateado y chaqueta de cuero roja y no pasaba nada, porque aún no era hoy. Hoy quizá me queda el recuerdo y el consuelo de saber que igual que aquello que me emocionaba tanto, el hecho de que le clavaran cuatro dagas y siguiera andando tan fresco, se parece un poco a cómo aguanto las puñaladas del día a día sin inmutarme, sólo que no tan "cool". Patética, pero eh, yo tampoco debo ser humana del todo. Como siempre, mi entrada ha quedado deshilachada e inconclusa, pero qué más da, este es mi reino de soledad, ¿o no?

Loveless

Eso es el título de un anime (creo que es yaoi), y no pasé del primer capítulo porque me da rabia que siempre haya un personaje pervertido que se aprovecha de la situación de un protagonista más o menos débil ¬¬ Pero bueno, la verdad es que no puedo juzgar a los personajes porque no vi más que el primer capítulo, pero el título me gusta bastante: es una palabra fácil de decir. Sale con fuidez: "Loveless". Y además tiene un significado bonito y triste, con lo cual ya me ha ganado por completo. Una vez justificado el título de esta entrada sin que nadie lo pidiera o fuera necesario, sólo queda adivinar de qué vamos a hablar hoy. Podríamos hablar del tiempo, o de Chile o de Haití, como hace la tele, pero como eso ya está muy manido (y que no me tachen de insensible), lo descarto. Así que hablemos de otra cosa: hablemos de las noticias que no salen en la tele pero que conmocionan nuestro mundo. Por ejemplo: que la vecina del 4º derecha organiza cenas románticas con su novio. Enviad ya el sms de ayuda a los niños de Haití y cerrad las contraventanas para que no entre el viento y hacedme caso; pillé en su tramo de la escalera un papelito rosa que ponía: "Cógelo de la nevera y ven al dormitorio..." Pavor, terror, angustia. ¿Qué fue lo que cogió de la nevera? Por más que me devano mis sesos (continuará) (Loveless, 2ª parte:) Por más que me devano mis sesos no consigo hacerme a la idea de cómo sería este encuentro. Me perturba profundamente el no ser capaz de imaginarlo, más terrorífico que el no saber qué forma tendrá un fantasma. ¿Qué qué qué... qué demonios había que coger de la nevera? O sea, yo en la nevera guardo los yogures de soja. ¿Ponemos un yogur de soja en la mano del monigote X? Porque si me imagino al novio de la del 4º ya es el doble de difícil... No, el triple. Bueno, aquí va X con su objeto Y por el pasillo y llega al dormitorio (Dios mío, se me acelera el pulso, ¡es demasiao!). Ahora en el dormitorio hay que imaginarse a Z. Esto de imaginarse a Z es lo más difícil para mí ya que es la chica, y yo como chica no versada en estas cosas del amor -y sucedáneos - no tengo ni idea de qué es lo que se pone una que ha escrito un papelito rosa así para un tío X así... Yo por si acaso me pondría un burka, no sea que viera algo que le gustara. En fin, que me lío. No importa cuántas veces cambies de modelito a Z. Supongo que es porque no he visto ninguna peli ni revista porno y no tengo imaginación para eso, pero por sofisticada que sea la estampa, no deja de ser la Cristi, la tía que baja a comprar el pan en zapatillas... Como yo cultura porno no tengo, echo mano de los archivos frikis de mi memoria, y llego a la conclusión de que si yo fuera X me compraría una Chii y dejaría a Z... Loveless. Si es que por algo esta entrada tenía que comenzar con ese título. Por mucho que remolonee, siempre llego a la misma conclusión, y es que para mí el mundo y la realidad son menos románticos que... U.U ¿Hay algo menos romántico que yo, escribiendo esta noche de luna en mi blog rosa?

Palabras prestadas

Siempre viene bien cuando uno no sabe qué decir, o mejor dicho cuando uno no sabe cómo decir lo que siente que querría decir, tomar palabras prestadas. No, ni siquiera palabras. Pero eso me pasa a mí hoy.

Huir remolonamente

Salvo cuando la situación se torna trágica, la verdad es que la vida es una fuente inagotable de cachondeo. Hay bromas muy graciosas. Ahora mismo en la tele un tío más feo que Picio y medio-imbécil le pregunta a la hermana supermona de su novia que si está enamorada de él.¿Carcajada? No. Ya estoy acostumbrada de tal forma que mi rostro permanece imperturbable. Es el universo el que se ríe de mí contándome el mismo chiste una y otra vez. Yo sólo oigo cómo se ríe y se retuerce de risa. Al fin y al cabo, yo formo parte de ese chiste también. Igual que un donante de órganos, me di cuenta de que había "destinado" una parte de mí a varias causas, a varias personas. Al milímetro; nada se desperdiciaría. La razón es lo ya consabido: el amor al prójimo, la gratitud a la vida. Devolver el sacrificio que han hecho por ti. Pero no se trataba aquí de donar un riñón o el corazón, sino el afecto, el alma, los pensamientos, la dirección de tu vida, el origen de tus ganas de levantarte por las mañanas. Resulta que sin querer había sometido a mis deseos a una especie de prostitución. A cambio de no se sabe qué, ellos tenían que mentir y hacer lo que no sentían. El chantaje es muy complejo y delicado, sutil como una tela de araña. Lo que pasa es que no es fácil salir de ahí. Pero al menos he podido disfrutar de la necesidad de huir.

De amor y daltonismo...

Siempre me curo en salud ante mis amigos diciendo que no sé nada de música y me guío sólo por mi capricho en lo que a gustos musicales se refiere. Porque además es la verdad verdadera. Supongo que soy una idiota cuando me rindo a las novedades más o menos comerciales que suenan por ahí... Pero lo cierto es que, sí, amigos míos frikis y no frikis, de aquí o de allí, a mí me encanta... Bueno, mejor no lo digo y así mantengo mi carisma un poco más de tiempo. Imaginadlo todo, cualquier cosa; seguro que acertáis. Pero, ¿no le pedí yo a los Reyes un corazón más ligero? Pues no estaba esta mañana debajo de mi árbol; ni el novio guapo y rico que pedí más tarde en sustitución; ni el bmw; ni el manual de cómo dejar de ser idiota en 2010... Ni el trozo de carbón. Así que, ¿cómo se supone que iban a cumplir mi deseo? Pues fíjate: como los Reyes son magos, se las han ingeniado para darme un corazón más ligero de la mejor y más fácil manera (también les ha salido la más barata, todo hay que decirlo): han puesto en mi camino una canción. Hoy, de repente, recordé una canción que cantaron en Nochevieja mis amigos en el "Lips" de la X-box, una canción llamada "Yellow". ¿"Yellow"? ¿Eso qué es? - pensé yo. Y entre las lentejuelas y la fiesta aquella canción (que ya me sonaba) le tendió una emboscada a mi corazón. Lástima que nadie más sepa hacer eso. "Et voilà!": el gran Youtube me ha llevado al encuentro de mi amor para que yo pueda enredarme más en sus redes sin saber ni cómo ni por qué. Es una canción seguramente repetitiva, estúpida, con una letra simple... Y peor, es de Coldplay, que como alguno se enterase me mataba (no soy yo la que tiene nada contra Coldplay, ¿eh?). Pero ¿y qué? Si todo es amarillo, si esta sensación es libre, daltónica, loca, irracional como debe ser el amor, me importa tres pepinos de dónde venga. Podría ver la cara de drogata de este tío caminando por la playa 800 veces.

Queridos Reyes Magos:

Como mi blog no lo lee nadie, y ya soy mayor y vaga, ha llegado el día 4 de enero y he pensado "pues la carta vía Internete". Y así, como vosotros sois magos, ya la encontraréis y recibiréis mis deseos. Este año he sido muy mala; más mala que nunca. Dentro de mi rango de maldad entran cosas como no estudiar nada de nada, no ordenar mi cuarto, comprarme caprichitos inútiles de 2€ constantemente, hacerme amiga de Hipocondria, no conseguir ser feliz ni dos días seguidos, rechazar a un chico por cosas como por ejemplo, ser tartamudo, proyectar cosplays que nunca haré, consumir anime por vía intravenosa por pura inercia, codiciar bienes ajenos aunque sé que yo no sería feliz con ellos, hacerme un estúpido "tuenti", escribir un blog. Pese a todo, como soy un ser humano y ya dicen que "bicho malo nunca muere", este corazón de piedra todavía tiene la poca vergüenza de escribiros, incluso aunque no crea mucho en vosotros. Aún creo que tengo deseos porque aún creo que la cosa se puede enderezar y puedo ir a alguna parte, de algún modo... Es útil creer en los milagros. Porque lo que os quiero pedir es un milagro. Lo siento mucho pero no os voy a pedir la cocinita de la barbie como aquella Navidad de hace ya tantos años... ¿Os acordais? Yo sí que me acuerdo. Me metí en la cama aquella noche de Reyes con una cosquillita inaguantable en el estómago pensando que llegaríais volando en vuestro camello hasta mi salón para traer la cocinita. Pero por mucho que me gustara estar ahora mismo en aquel momento, eso ya pasó. Ahora no necesito una cocinita para sentir ilusión; ahora casi lo que me hace falta es un corazón nuevo. Un "corazón" más ligero para 2010. Vosotros veréis cómo se hace eso; yo no sé nada de magia. A lo mejor vale con un trozo de carbón.