Cómo triunfar en la vida, según el anime, 3ª Parte

Sé que no tengo mucha gracia, pero sigo queriendo contaros con sarcasmo qué hay que hacer para ser un triunfador basándome en los animes que conozco. No quiero que se malinterprete, no odio a Haruhi Suzumiya, a Amu Hinamori ni a Chii, de hecho son personajes que me encantan. Pero bueno, simplemente reflexionemos sobre estas cosas.

PROBLEMA 16: Soy una estudiante de piano desastrosa y de personalidad infantil. Hace tiempo que no me baño y tengo síndrome de Diógenes, y el peste está empezando a alcanzar al vecino. ¿Acabaré en un psiquiátrico?

SOLUCIÓN: Tu vecino, que resulta ser tu amor platónico y un futuro director de orquesta prometedor, vendrá a limpiarte la casa y te lavará el pelo. Empecemos por ahí.

PROBLEMA 17: Debo de ser tan poco atractiva que me puedo vestir de tío y nadie lo nota. Me han metido en un club donde todos son tíos y ninguno se da cuenta. Yo estoy contenta con mi look andrógino. ¿Tú qué piensas?

SOLUCIÓN: ... No, lo siento. He llegado a mi límite. Yo también quisiera que un tío rubio, guapo, con buen corazón aunque sea tonto me confundiera aunque fuera con un chucho y me tratara con cordialidad. Capulla.

PROBLEMA 18: Soy la presidenta del consejo de estudiantes y me encanta repartir leña y dar caña a todos los tíos y tías de mi instituto. Por mi situación económica, por las tardes trabajo de camarera mona y tengo que bajar la cabeza ante los clientes. Si me descubren, ¿qué pasará?

SOLUCIÓN: Si yo fuera tú, me odiarían se descubriera o no, pero por ser tú, lo peor que te va a pasar es un tío rubiales, potente, ojos verdes, voz sexy y personalidad interesante.

PROBLEMA 19: Tengo un hermanito adoptado con serios traumas del pasado. No somos de los mismos padres. Ha crecido mucho... Él tiene el pelo claro y los ojos violeta. Yo lo consolaba cuando éramos niños pero ahora que ha crecido a veces actúa raro, se me acerca mucho al cuello y eso me preocupa.

SOLUCIÓN: Tías con suerte las hay en todas partes. No, me retracto: sólo en los animes.

PROBLEMA 20: Soy un vago profesional y durante años me he esforzado en no hacer absolutamente nada con mi vida. Últimamente se me remueve la conciencia y me pregunto si me arrepentiré de aquí a unos años.

SOLUCIÓN: En realidad, eres un genio de mente prodigiosa. Una belleza de fascinantes ojos que encontrarás en el club más muerto que hay, será la motivación que te falta para sacar tu talento oculto. Ella se interesa por tu habilidad.

PROBLEMA 21: Querido Dios, soy yo, me da envidia la forma en que todo les llega a esta gente de los animes, no los soporto cuando pienso en ello. Soy vaga, torpe, poco atractiva y miedosa. ¿Qué maravilloso futuro me espera?

Cómo triunfar en la vida, según el anime, 2ª Parte

No he pegado ojo en toda la noche, y he aprovechado las largas horas mirando la oscuridad para pensar más ejemplos de cómo cualquier problema tiene solución en los animes. No desesperes, tu situación no es lo suficientemente mala como para superar la de estos personajes. Y mira, a ellos no les va mal del todo.

Si te creías un desgraciao es porque no contabas con los trucos del destino. Como la vida misma.

PROBLEMA 8: Soy una chica inútil, torpe, de esas que tropiezan y lloriquean por todo. Soy dulce, pero la verdad es que estoy cuajada. ¿Cómo saldré adelante en la vida?

SOLUCIÓN: En realidad, eres la protagonista. Tú no lo sabes, pero tienes un talento innato para la magia y además vas a estar monísima. Sólo espera a que un carnerito de peluche entre por tu ventana. Ten cuidado que el carnerito es macho, no lo acaricies mucho, todavía.

PROBLEMA 9: Hola, soy una niña "cool" y que parece malota en el insti, por cómo me visto y actúo. Me pongo cruces en los coleteros y cinturones metálicos con el uniforme. Soy muy popular. Pongo huevos y veo pequeños seres voladores que me hablan. Pero a mí me gusta el pijo, un rubiales que trae locas a todas y que es don perfecto. ¿Crees que somos compatibles?

SOLUCIÓN: Hay un 90% de probabilidad de que sea tu chico predestinado, está clarísimo. A los chicos amables y responsables siempre les han atraído las chicas fashionistas que no saben lo que quieren ser en la vida. Da la casualidad de que él también pone huevos, así que tampoco le vas a parecer rara.

PROBLEMA 10: Tengo un pequeño problema. Soy un hombre, pero cuando me mojo con agua fría me transformo en mujer. ¿Seré aceptado?

SOLUCIÓN: No serás aceptado, serás perseguido por ambos sexos, los vuelves locos a todos: mujeres, hombres, gatos...

PROBLEMA 11: Mi problema es que soy una tía insoportable, engreída, mandona, y me aburro con todo. Estoy algo deprimida. Tengo un carácter horrible, y mis amigos me siguen porque yo los arrastro o porque me hacen la pelota. ¿Me merezco que me pase algo bueno?

SOLUCIÓN: No sólo te lo mereces, es que encima eres como una diosa. Desea todo lo que quieras, actúa como si el mundo fuera tuyo. 

PROBLEMA 12: Pues yo... soy muy tímido y resulta que debería poder hacer magia como todo el mundo pero no puedo apenas... En el instituto las chicas pasan de mí completamente. Encima dicen que si me excedo intentándolo, puedo morir. Soy la última mierda allí donde esté.

SOLUCIÓN: ¡Chico afortunado! Eres el fruto de generaciones y generaciones de magos ilustres. Tú no vales para nada, pero las hijas pechugonas de las familias importantes se darán tortas por conseguir tus preciados espermatozoides.

PROBLEMA 13: O- ha- yo!--- Me he enamorado perdidamente de un asesino en serie del que sólo sé lo que dicen en las noticias y que es conocido por un seudónimo. La policía de los cinco continentes lo está buscando, pero yo sólo vivo para él. ¿Crees que lo encontraré, llegaré a verle en persona y conocerle?

SOLUCIÓN: Nada más fácil. Sólo tienes que vender tu alma como quien dice y un día te lo encontrarás andando por una calle de tu misma ciudad. Además, sólo tú y precisamente tú puedes engancharlo, compartís algo que sólo vosotros dos sabeis. Y moral aparte, su cara no es el reflejo de su alma, pues la tiene muy bonita.

PROBLEMA 14: Vivo en una tienda de campaña en un bosque con la única compañía de un retrato recuerdo de mi madre. Es una situación un poco chunga. ¿Qué me espera?

SOLUCIÓN: Te espera una casa llena de tíos buenos un tanto raros. No sólo no estorbarás en casa ajena, sino que encima eres lo que ellos necesitaban.

PROBLEMA 15: Mis padres han muerto y voy a vivir con mi abuelo al que no conozco. 

SOLUCIÓN: Una maravillosa vida te espera. Un ejército de criadas guapas y complacientes se pelearán por servirte y te tratarán como a un rey, aunque no levantas un palmo del suelo.

Bueno, ya está bien por hoy. Aunque hay muuuuuchos más.
-¿No crees que estás siendo demasiado antipática ya con esto?
Sí, es posible. Llevas razón.

Cómo triunfar en la vida, según el anime

Mientras crecemos y perdemos el tiempo (unos más que otros), no pasa nada. Pero llegados a cierta edad y sin que nadie nos hubiera avisado, un día pensamos: "Huy, que se me pasa el arroz y no tengo ni trabajo... Warning! Warning!" Aunque hay poco que puedas hacer, porque para entonces habrá 50 millones de niños de 12 años bilingües en el mundo que se han hecho "freelancers" a través de Internet. Nunca tendrás su piel ni su precocidad.

Pero, como bien sabe mi amiga Hipocondria, justo el otro día recibí un mensaje esperanzador.

- Es que yo me preocupo por ti.

Lo sé, lo sé. Estábamos ella y yo viendo dibujitos y hablando, de ná, de cosas normales nuestras, cuando de pronto lo vi todo claro. Tanto machacarnos, y no nos habíamos dado cuenta de que somos las malditas amas del mundo. En el anime están todas las respuestas.

- ¿A qué te refieres exactamente?

En mi pueblo, el menos apto para hacer cosas en la vida es el que pierde. El que no tiene cara para protestar, el que es demasiado tímido para venderse bien, el que tiene un defecto físico o no tiene dinero, nunca saldrá de ahí. No conseguirá un buen trabajo ni podrá acercarse a la chica guapa del pueblo. Puede ser feliz, pero está claro que el éxito y el reconocimiento social le van a dar la espalda siempre. Te guste o no, creas en el Ratoncito Pérez o no, el mundo jamás querrá a las personas fracasadas. Si pueden, huyen de ello como de la lepra, porque nadie quiere ser contado entre los fracasados.

- Lo que estás diciendo es despreciable. ¿Lo sabes?

Sí, pero el mundo es despreciable.

- Bueno, ¿y qué tiene eso que ver con las respuestas? Yo de momento sólo veo problemas.

¡Pues que es la hora de borrar todo eso! En el anime están todas las salidas. Por perdedor que seas, tienes que saber como yo supe el otro día, que tu vida va por el buen camino.

-¿Y eso?

Observemos una pequeña muestra de cómo todos los problemas tienen solución en los animes. No voy a poner nombres de animes para no hacer "spoilers", pero si los has visto los reconocerás.

PROBLEMA 1: Soy tan tímida que no puedo hablar sin que me tiemble la voz y la gente piensa por eso que soy distante y antipática.

SOLUCIÓN: No te preocupes, el tío buenorro del instituto te saludará el primer día con una sonrisa exclusivamente a ti. Captarás su atención sin importar que haya chicas mil veces más guapas que han sido sus amigas desde la infancia. Aunque no hagas absolutamente nada bien, él parece no tener ojos para nadie más que para ti.

PROBLEMA 2: Estoy tan acomplejada con mi físico que me hice gótica- emo para esconder mi cara para siempre de la luz del sol, y disfruto viendo gore aunque desde fuera parezco un bicho rarísimo.

SOLUCIÓN: Eres una chica dulce y femenina perfecta para hacer feliz a cualquier hombre. Tendrás la extraña suerte de ser la compañera de piso de cuatro tíos increíblemente guapos y entre ellos, el más el más el más deslumbrante se entenderá perfectamente contigo. Además eres un bellezón, es que no te han visto bien.

PROBLEMA 3: Soy muy guapa, increíblemente bella, pero mi cabeza está llena de serrín y no soy capaz ni de recordar cómo se dice "cafetera". Oh, y me han dejado desnuda envuelta en vendas en la basura.

SOLUCIÓN: Un paleto de buen corazón te recogerá sin ninguna mala intención y no se aprovechará de ti ni te venderá a un proxeneta. No tiene un puto duro pero es respetuoso, tierno, cariñoso, comprensivo contigo y llegará a quererte mucho.

PROBLEMA 5: Soy un friki que no sale de casa ni va al colegio porque tengo fobia social. Además, soy comprador compulsivo por Internet. ¿Tengo solución?

SOLUCIÓN: En lugar de comprar una muñeca hinchable por la Red, comprarás una muñeca victoriana legendaria por cuatro duros. Además la muñeca habla, es muy guapa y llegará a ser tu amiga, tu vida será interesante y tú un héroe que quizá supere con su ayuda todos los obstáculos.

PROBLEMA 6: Soy una especie de chica de compañía virtual, no tengo modo de escapar de este trabajo, y sé que el siguiente cliente me volverá a llevar al "videoclub", nadie me querrá, y así eternamente.

SOLUCIÓN: Da la casualidad de que precisamente el siguiente cliente no te alquiló para lo que tú crees, es que el pobre no se comía una rosca y sólo quería apoyo moral. Es una buena persona, y se va a dejar la piel por ti. Además tú lo vas a encontrar muy mono.

PROBLEMA 7: Del mundo de los idiotas, yo soy el que más; no apruebo un examen ni queriendo, soy el recadero del insitituto y la clase me hace bullying. Vivo solo ( y menos mal porque mi hermana es un poco rarita), no tengo dinero para comprar comida y un día de estos voy a morir de inanición. Estoy enamorado de la chica más bonita e inteligente, y rica, de todo el insti.

SOLUCIÓN: ¡Estás de enhorabuena! La situación es perfecta. A ella no le eres del todo indiferente, y tu lealtad le puede llegar al corazón. No tengas dudas.

Esto es interminable, así que vamos a hacer una pausa. Amigo, si esto te está gustando tanto como a mí, te espero en la segunda parte.

Recíclame, baby.

Y ahí estaba yo, esta mañana, de la cama al sofá arrastrando mis huesos como un zombie para intentar "despertarme" y coger mi desayuno cuando de repente... Lo vi... La bolsa del Mercadona donde mi madre guarda las galletas.

¿A quién demonios se le ocurrió poner una imagen tan brutalmente explícita en un objeto tan cotidiano y familiar como una bolsa del Mercadona? El que vea esto, que juzgue por sí mismo. "¿Pero qué está haciendo ese enorme contenedor con esa pequeña y delicada bolsa indefensa? Pero lo más fuerte es que... a ella parece que le gusta... Bueno bueno, eso cambia las cosas... Qué hentai, y encima en las bolsas del Mercadona... Mierda, tienen cara de estar pasándoselo bien. Pero esto qué es, ¿la conspiración burlona del universo contra mí o qué?" Yo me quedé en estado de shock delante de mi tazón de leche. Tardé un rato en recuperarme.

Claro, puede parecer una tontería para una persona cuya capacidad de recuperación sea normal, pero depende de tu estado físico y mental en ese momento. Hay que tener en cuenta que yo llevaba encima una semana de enseñar gramática española a una holandesa en inglés "andalú", 24 horas sin ver anime y una casi proposición de matrimonio de [coloca aquí el nombre de tu peor pesadilla], una noche de divagaciones filosóficas imposibles con un amigo que está pirao y una actuación de Malú de 3 horas que duró hasta la madrugada. Añádase a todo esto las pastis de Hipocondria, el dragoncito rosa y los piropos de los albañiles de la parada de autobús de mi calle.

Pero claro. Es que "tú tampoco eres muy normal". Es que "si hablamos de ser raro, tú..." Y "ser raro no es malo, es sólo ser diferente". "Es como si tuviera un formato que no es compatible..."

Ya lo sé. Esto no se entiende bien. Pero da igual. Escribo demasiado. Sólo tenía ganas de decir que la bolsita del Mercadona y el contenedor jugueteando me dieron rabia. No sé si voy a encontrar algo que sea compatible conmigo. Pero si lo encontrara, supongo que al principio pondría la misma cara que esos dos de ahí arriba. Después te voy a pegar una paliza que te voy a dejar fino, por tardar, so pedazo de... remolón!

Hipocondria: the show

Para quienes no lo sepan (como yo hace un minuto) "hipocondría" proviene del griego, "hipos"+ "kondrión", o "cartílago bajo", porque los hipocondriacos eran ni más ni menos que los que llegaban al médico tocándose la tripa cuando en realidad no les pasaba nada. A mí me han dicho más o menos que yo también tengo mucho cuento. Así que de hipocondría y ansiedad va la cosa. Hipocondria, amiga mía, saluda: - ¡Hola, amiguitos! El asunto, aunque parezca un rollo, es divertido. Miremos por ejemplo los síntomas que puede tener un trastorno de ansiedad: sensación de falta de aire, mareo, sudoración, taquicardia, náuseas, sensación de asfixia, escalofríos, hormigueo, rigidez muscular, sensación súbita de muerte. Doctor: - Hombre Pacooo, ¿cómo estás? Paciente:- Psss tirando... Aquí con un poquillo de sensación súbita de muerte, pero bien... Porque claro, si tienes ansiedad el médico no te hace caso. Tú estás verde, azul, amarillo... Pero desde que sacan en conclusión que lo que tienes es ansiedad (q a veces también es porque no saben lo que tienes) ya no importa lo que te duela, todo es ansiedad. "Doctor, esta semana estoy peor que cuando vine, me cuesta caminar", "Muy bien, muy bien". "Y me duele el pecho al respirar". "Perfecto". Tú estás cagado de miedo; él sonríe... No, si yo en realidad no culpo a los médicos. Esto de la ansiedad es muy chungo, muy chungo. Pero divertido. Total, ya te has lavado el cerebro con que no te pasa nada y tú intentas hacer tu vida normal: que te llaman para un cumpleaños, pues tú vas; que tus amigos salen por ahí, pues tú te apuntas. Bueno, ves doble, ¡pero estás bien, leñe! Por ejemplo, yo mañana me voy a un parque acuático, e Hipocondria se viene conmigo... Faltaría más.

Yo estoy encantada con Hipocondria, es una compañera muy estimulante. Por eso me he puesto la imagen de Noctis ahí arriba. ¿Qué os creíais, que no tenía nada que ver? Es por si acaso, por si me muero, morir contemplando la belleza... Remoloneando.